私は現在39歳で独身です。祖母が居ましたが、私が成人して数年後に亡くなり、父母弟と一緒に住んでいます。幼い頃ピアノを習っていた事もあり、歌手に憧れていました。女優さんにもなりたいと思っていました。中学2年生までは水泳を習っていたので体型も痩せていたのですが中学3年生の頃辞めた反動で太ってしまい、オーディションに応募するも書類選考に落ちてしまい、体型に自信のなかった私は、高校生の時にしていたホテル清掃のバイトで7キロ痩せ、再びオーディションに応募。しかし養成所への入所金が必要で、お金のなかった私は、親に頼むも反対されてしまい、自分でも欲しい物を買う事の方を優先してしまい、叶う事はありませんでした。社会人になり化粧品製造工場で働き出したものの、パンクテストという作業がなかなか出来なくて、会社に行くのが嫌になり、丁度その頃逆流性食道炎、急性関節リウマチという病気になってしまい働けなくなりました。頭の片隅では自分のやりたい仕事はやはり歌手。でもお金がないと養成所にも入れないので派遣で保険会社で働きました。母が脳梗塞で倒れ、左半身附随の身体障害者になり、要介護となってしまい、それまで母がしていた家事を私と父で分担しなければならなくなり、歌に自信を持っていたのに、精神的に疲れてしまって歌声が思うように出せなくなってしまいました。私から歌を取ったら何も残らない。大きな挫折です。気力を失ってしまったので、家事もこなせる訳もなく父任せになり、黙ってボイトレに通い、歌えはするものの自分の声の出し方が違うと分かって、本来の出し方を追及し始めたものの、なかなか思うような声にならず、歌う事を辞めてしまいました。でも、歌手になれなくともマルチタレントになれたらとその頃興味を持っていたお笑いの世界を勉強したくて、コメディースクールへ入りました。しかし、芸人さんの養成所ですから、トーク力のなさ、笑わせたいと思って頑張っても仕草に可愛さがあって笑えない、芸人に向いていないと言われ、お笑い向きではないと判断し、養成所を中退。借金だけが残りました。ボイトレ、養成所、借金を払いきれる訳もなく、自己破産。
その後、派遣の仕事でなんとか9年働き続けたものの、それまでは簡単な入力だけでよかった仕事が、会社の移転で契約社員として直接雇用になり、求められる事が多くなり、普通科の高校ではなく商業高校卒の私は頭がそんなに良くなく、覚えも悪かったのと、受電の仕事を任されたりすると、いきなり専門用語で色んな事を聞いてくる支社の人と話しをしなくてはならず、聞かれた事を先輩に聞く事も出来なくて、その場その場で多くの知識が必要になり、周りは偏差値の高い大学を出ている方ばかりの中、教えて貰ってもなかなか理解出来ずついていけなくなり、辞めてしまいました。私はADHDなのではないかと思い始めていた時でもありました。事務職がダメなら工場へとその後も転職を繰り返し、友達の紹介で入った携帯電話会社で、私の変な噂を流す人が職場に現れて、私が上司に相談したら瞬く間にその話が広まり、何処にいても私への悪口が聞こえてくるような状態になってしまい、現実なのか幻覚なのか分からずおかしくなってしまい、メンタルクリニックを受診したのが去年。統合失調症と診断されました。人の目が怖くて会社に行くのが怖くて、それを見兼ねた上司が私の職場を異動をさせて下さったものの、陰性症状が出てしまったんです。体が重くて仕事に行くのが怠くて仕方なくなってしまい、明日仕事に行けるか、みんな怒ってないかと心配で不安で夜は眠れず、仕事に行けたとしてもぐったりしてしまって、食事するのが精一杯で部屋に戻ったら動けなくなり、お風呂にすら入るのが億劫になり体が辛くてたまりませんでした。そんな症状が続いてしまったので１ヶ月半程休職した後、復帰出来ないと判断し退職しました。傷病手当の申請を出してはいますが、直ぐに貰える訳もなく、働けない間の医療費、交通費、社会保険、税金など、親に借りている状況です。情けないです。こういう時に限って、簡単にお金を稼げる詐欺紛いものもを見つけてしまうんですよね。相談に乗るだけでお金が振り込まれるとか、自動でお金がチャージされるという胡散臭いマルチに引っかかり、登録無料なのに退会手続きにお金がかかるという。後に契約条件に記載があるのに気付かされ、結局お金を失うという。
ネットで気を紛らわすも、友達や知り合いの投稿を見て結婚していたり、充実した生活を送っている写真を見ては、いかに自分が情けないかを気付かされます。過去に彼氏は居ましたが、相手は結婚する気が全然なく、無駄な期間を過ごしてしまうだけだと思い別れてしまいました。その後に好きになった人が既婚者だったり、ゲイの人だったり、恋愛にも疲れてしまいました。同い歳の子も出会った私より若い子もみんな結婚し、何不自由ない生活を送っているにも関わらず、私は40歳手前にもなってまだ歌手になりたいと不毛な夢を抱いていたりして、親にもお金を借りているクセに、返せていないというのに。働く気力を失ってしまった社会不適合者。人間のクズですね。現在は高校生の時にバイトしていた会社でホテル清掃の仕事を短時間勤務でやっていますが、働いているホテルでは女性もベッドメイキングができるようになって欲しいと言われており、まだ統合失調症の症状が抜けていない私は体が辛くテキパキ動けず、ベッドメイキングに時間が掛かり体力も必要なのですぐ疲れてしまいます。きっと周りの方も迷惑しているだろうと、外国人の方が多い職場なので外国語で喋っていると、きっと出来ない私の悪口でも言ってるんだろうなと思ってしまって。ベッドメイキングは出来ればやりたくないのですが、試用期間ということもあり、統合失調症である事は伏せています。高校生の時とは明らかに違う、体も痛いところがあったり、体重も10㌔増えているので体も重いし。しかし体力がないとは言えず、痩せたい、症状を抑えるためにも体を動かさないといけないと思って、この仕事を選んだのでもしこのパートを辞めさせられたらもうできることがないのでベッドメイキングを出来ないままではこの先不安でたまりません。ホテルは他にもありますが、環境が良くなかったり、苦手な人がいるなど、異動は厳しい状況です。かといって今のホテル清掃の責任者になりたくないので、本業にしたくはありません。また歌も上手くもなりたいし習いたいし歌手の夢を捨てきれないんです。結婚もしたいですけど、私のようなこんなクズが歌手としても人間としても愛されるわけがありません。未だに親の脛を齧って、恥ずかしいやら。親に迷惑をかけるくらいなら、死んだ方がましなんじゃないかとさえ思ってしまいます。毎日頭が痛いです。親より先に死にたい。明日なんて来なければいいのにと。